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Desabafar sobre suas frustrações com um amigo para outro não é necessariamente catártico, mas pode fazer com que o amigo com quem você está falando goste e trate você melhor, dizem psicólogos da UCLA. Seus experimentos mostram que, sob certas condições, pode ser uma forma eficaz de competição que faz os ouvintes se sentirem mais próximos da pessoa que desabafa e gostarem menos do alvo.
No entanto, esse não era o caso quando os amigos das pessoas abertamente menosprezavam os outros. Os benefícios reais de desabafar, concluem os pesquisadores, são o fortalecimento de laços que podem render no futuro — e a saúde e a felicidade melhoradas desfrutadas por pessoas que são queridas por seus amigos.
“Desde a década de 1950, sabemos que a explicação da catarse freudiana para desabafar está errada. Pode ser bom desabafar, mas desabafar não diminui a raiva de forma confiável e às vezes até amplifica a raiva”, disse a autora principal Jaimie Krems, professora associada de psicologia na UCLA. “Não tínhamos uma boa explicação para o que desabafar faz por nós. Então, testamos uma nova visão de aliança de desabafar — que, sob certos parâmetros, desabafar pode fazer com que as pessoas com quem desabafamos nos apoiem mais do que as pessoas sobre as quais desabafamos.”
A maioria das pesquisas sobre relacionamentos próximos se concentrou em parcerias românticas. No entanto, especialmente para pessoas mais jovens, a amizade desempenha alguns dos papéis que tradicionalmente foram encontrados em relacionamentos românticos; o cirurgião-geral dos EUA também falou sobre a “epidemia da solidão”. Há uma necessidade de entender melhor a amizade, dizem os pesquisadores, incluindo como as pessoas podem “competir” para fazer seus amigos gostarem mais delas do que de outros amigos.
“Por mais que as pessoas admitam prontamente que competimos pelo tempo e afeição finitos de parceiros românticos, as pessoas parecem menos dispostas a admitir que competem por amigos”, disse Krems. “Mas se ser relativamente mais querido significa obter mais apoio dos amigos, então devemos esperar alguma competição entre amigos, quer gostemos ou não que ela exista.”
Em um artigo publicado em Evolução e comportamento humanoKrems e colegas da Oklahoma State University e Hamilton College pediram aos participantes que ouvissem um amigo desabafar ou fofocar sobre ou menosprezar um amigo em comum. Embora as vinhetas variassem entre os experimentos, aqueles que desabafavam geralmente começavam dizendo aos participantes: “Estou tão frustrado e magoado agora…” antes de desabafar sobre um amigo em comum cancelando com eles no último minuto.
Na condição de derrogação, essa mesma reclamação foi precedida por: “Estou tão frustrado e bravo agora…” Em outras condições, o participante ouviu o falante fofocar sobre jantar com o amigo em comum ou desabafar sobre os problemas do carro do falante.
Após ler a vinheta, os participantes classificaram seus sentimentos sobre o orador e o alvo em uma escala móvel de 11 pontos. Os participantes que ouviram pessoas desabafando sobre um amigo cancelando com eles gostaram mais do orador do que do alvo. Este não foi o caso quando os oradores menosprezaram o alvo pelo mesmo comportamento, compartilharam fofocas neutras sobre os alvos ou desabafaram sobre seus problemas com o carro.
Em outro experimento, os participantes ouviram seus amigos desabafarem ou menosprezarem o alvo e foram solicitados a dividir um pote de bilhetes de loteria entre o orador e o alvo. Os participantes deram mais bilhetes ao orador do que ao alvo, mas apenas na condição de desabafar — não na desconsideração.
No entanto, desabafar saiu pela culatra em um experimento adicional. Quando os pesquisadores sugeriram que a pessoa que desabafava era secretamente rival do amigo alvo, os participantes não gostavam mais daquela pessoa do que do alvo.
Os resultados mostram que desabafar torna o falante mais simpático somente quando os ouvintes não percebem que o falante tem qualquer intenção agressiva em relação ao alvo. Isso sugere que desabafar pode ser uma ferramenta eficaz de competição pelas afeições dos ouvintes precisamente porque não é prontamente reconhecido como tal.
Os benefícios de ser relativamente mais querido pelos amigos podem incluir receber tratamento preferencial, como no exemplo do ingresso acima, mas também podem ter efeitos menos tangíveis. Por exemplo, amigos são associados a melhor mobilidade econômica, saúde, bem-estar e longevidade.
Os pesquisadores enfatizam que nada dessa competição precisa ser consciente, e alguns outros acadêmicos sugeriram que tais táticas podem funcionar melhor se estivermos nos enganando de que não estamos competindo. Se não acharmos que estamos fazendo isso para ser agressivos, os outros podem ter menos probabilidade de perceber que estamos nos envolvendo no que pode ser um ato de agressão.
Os pesquisadores também enfatizam as maneiras pelas quais o desabafo pode falhar, como quando aqueles que desabafam são percebidos como agressivos, escolhem a coisa errada para desabafar ou a pessoa errada para desabafar. O fato de o desabafo funcionar sugere, eles dizem, que as pessoas podem ser profundamente — se não conscientemente — estratégicas sobre o que desabafam e para quem.
“As pessoas estão tão solitárias agora, e isso coloca uma pressão ainda maior sobre nós, pesquisadores, para sermos honestos sobre como a amizade funciona”, disse Krems. “Por mais que queiramos que seja tudo unicórnios e arco-íris, às vezes é mais como um coala: fofinho, mas também cruel.”
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