A diferença entre ‘limites’ e regras nos relacionamentos

Quando se trata de todos os linguagem terapêutica que atingiu o zeitgeist cultural, poucas frases tiveram mais poder de adesão do que “limites” e “definição de limite”.

O conceito de limites foi especialmente difícil neste fim de semana depois que a ex-namorada de Jonah Hill, Sarah Brady, acusou publicamente o ator de ser “emocionalmente abusivo” nas redes sociais.

Em supostos textos de alguns anos atrás, que Brady postou em sua história no Instagram, o ator de “Moneyball” a repreende por não respeitar seus “limites para parcerias românticas”.

Nos textos com capas de tela, Hill lista algumas das coisas que ele se recusa a tolerar em seu relacionamento com Brady, incluindo postar fotos de maiô no Instagram ou surfar com homens, mesmo sendo instrutora de surf.

Ele também tinha um limite sobre com quem Brady poderia passar seu tempo: “Sem amizades com mulheres que estão em lugares instáveis ​​e de seu passado selvagem recente”, a menos que fosse “tomando um café ou almoço ou algo respeitoso”. (O relacionamento deles terminou no primeiro semestre de 2022, após um ano de namoro. Hill agora está em um relacionamento com a dona de uma butique online vintage Olivia Millar, e eles tiveram um filho juntos em junho de 2023.)

Os textos vieram à tona no momento em que outra história de celebridade envolvendo um homem fazendo exigências semelhantes à namorada estava se tornando viral: na quarta-feira, o namorado de Keke Palmer (e pai de seu filho), Darius Jackson, citou no Twitter um vídeo de Usher fazendo uma serenata para Palmer em sua casa. Espetáculo de Las Vegas.

“Mas é a roupa, você é mãe,” Jackson escreveu do vestido transparente e justo de Palmer. Em um tweet de acompanhamento, Jackson rejeitou qualquer um que o criticasse: “Esta é minha família e minha representação. Eu tenho padrões e moral para o que eu acredito.”

Muitos chamaram o comportamento de Jackson de tóxico ou emocionalmente abusivo. (Palmer ela mesma não parece ter nada disso ― dias depois, ela começou a vender camisetas que diziam “Eu sou um Motha” – embora não esteja totalmente claro qual é o status atual do relacionamento do casal.)

No caso de Hill, alguns o chamaram de “armamento” terapia e expressando um pedido de controle final em gentil linguagem terapêutica.

O uso de chavões de terapia por Hill não é surpreendente; ele se tornou uma espécie de garoto-propaganda da saúde mental depois de lançar recentemente um documentário, “Stutz”, sobre seu trabalho com o psiquiatra Phil Stutz.

A história de Hill-Brady traz à mente uma artigo compartilhado que Bustle publicou no início deste ano, em que a escritora Rebecca Fishbein se perguntou se a onipresença do discurso terapêutico em nossas vidas cotidianas (“gaslighting”, “narcisismo”, “estabelecimento de limites”) estava nos tornando um pouco mais egoístas.

Não há nada de errado em estabelecer limites e defender a si mesmo, ela argumentou, mas isso não deve custar a invalidação dos sentimentos ou experiências da outra pessoa.

“Quando você está do outro lado do autocuidado talvez excessivamente zeloso de alguém, a experiência pode variar de irritante a frustrante e totalmente dolorosa”, escreveu Fishbein.

Nas mensagens de texto, Hill certamente aparece como alguém que fez muita terapia – mas também alguém que provavelmente deveria considerar uma sessão inteira sobre o uso indevido de ultimatos nos relacionamentos.

“Bom começo”, ele parece dizer quando Brady apaga algumas fotos ousadas. “Você não parece entender. Mas não é minha função ensiná-lo. Deixei meus limites claros. Você se recusa a abrir mão de alguns [photos] e você deixou isso claro. Espero que eles te façam feliz.”

Até mesmo os terapeutas veem problemas potenciais em clientes que usam terapia prescritiva em suas vidas diárias (ou que são redutores sobre o que ouviram de seus terapeutas).

“Acho que muito da chamada ‘fala terapêutica’ é armada nos relacionamentos como uma forma de culpar, rejeitar a responsabilidade e, finalmente, tentar controlar o comportamento dos outros quando nos sentimos desconfortáveis”, disse Britt Caronpsicoterapeuta em Toronto, Canadá.

Caron e outros terapeutas com quem conversamos pensaram que o que Hill pediu (e o que Jackson aludiu com seus “padrões” para se vestir) estava mais na linha de “regras” do que de limites.

“Os limites estão estabelecendo limites para o que você está pessoalmente disposto a fazer ou tolerar”, disse Caron ao Strong The One. “Um limite é algo que você deve determinar por si mesmo – não algo que você pode forçar alguém a cumprir.”

Os relacionamentos são confusos e é tentador estabelecer uma lista de regras para torná-los menos confusos, mas não é assim que você estabelece uma conexão significativa com os outros, disse Caron.

Han Renuma psicóloga em Austin, Texas, acha que a melhor definição que ela já viu de limites vem do terapeuta Nedra Glover Tawwab’s Best-seller do New York Times “Estabeleça limites, encontre a paz.”

Nele, Glover Tawwab escreve que os limites são “expectativas e necessidades que ajudam você a se sentir seguro e confortável em seus relacionamentos”.

“Devo acrescentar que eles estão diretamente relacionados à proteção de sua própria integridade, saúde e segurança, e vão além de meras preferências”, disse Ren ao Strong The One.

No caso de Hill, Ren acha que o ator estava entregando mais um ultimato.

“Parece como, ‘Tire essas fotos ou então não podemos ter um relacionamento juntos’”, disse ela. “Isso é baseado em suas preferências pelo comportamento dela, que abrange muito de sua identidade profissional e pessoal, e os pedidos não parecem essenciais para sua saúde, integridade ou segurança.”

“Ele está estabelecendo regras que pedem que ela mude fundamentalmente quem ela é e como ela se envolve em seu trabalho e relacionamentos para aplacar suas próprias inseguranças”, acrescentou o psicólogo.

“Ele enquadra isso como um limite, dizendo ‘Você pode continuar fazendo isso e não há ressentimentos, mas é disso que preciso para me sentir segura em um relacionamento com você’”, disse ela. “Embora isso seja tecnicamente um estabelecimento de limites, é rígido, movido pelo ego e controlador”.

Liz Higgins, terapeuta e fundadora da Aconselhamento de vida milenar em Dallas, Texas, diz a seus clientes confusos sobre o estabelecimento de limites que os limites devem servir a dois propósitos: proteger ou conter a si mesmo e conectá-lo com os outros, não para desconectá-lo ainda mais, disse ela.

“Proteger-se relacionalmente significa ter uma compreensão saudável de onde você termina e os outros começam”, ela disse ao Strong The One. “Quando temos esse entendimento, não operamos com a necessidade de controlar os outros ou com a necessidade de agradar os outros.”

Reconhecidamente, conversas sobre limites podem ser confusas. Jaime Zuckermanuma psicóloga, disse que muitas vezes ouve os clientes falarem sobre como seus limites “falharam” porque a pessoa ainda tinha qualquer comportamento problemático que o incomodava.

“Eu tento lembrar às pessoas que os limites são para a pessoa que os estabelece”, disse ela. “Eles não são criados como um meio de mudar o comportamento das pessoas ao nosso redor. Ou seus limites serão respeitados ou não. Cabe a você decidir se vale a pena manter o relacionamento.”

Em um relacionamento, você sempre deve pedir o que precisa de um parceiro, mas pedir e explorar são muito diferentes de exigir e controlar, disse Higgins.

“Você também precisa estar seguro de si mesmo e estar bem com a resposta do seu parceiro”, explicou ela. “Você deve estar preparado para eles dizerem não e saber o que isso significa para você se assim for.”

Um diálogo real e vulnerável pessoalmente ou por telefone – e não uma troca de texto tensa – ajudará você a se conectar a partir de um lugar de curiosidade, em vez de um lugar de julgamento e medo. (Claro, um diálogo vulnerável não pode acontecer em um relacionamento que não é construído sobre uma base de segurança: “Se houver abuso verbal, sexual, mental/emocional ou físico, esta sugestão não funcionará até que o relacionamento tenha alcançado um equilíbrio e estado seguro”, aconselhou Higgins.)

Se você é alguém que tende a ter sentimentos sobre o que seus parceiros vestem ou postam, você e somente você é responsável por tomar decisões sobre o que fazer com esses sentimentos, disse Caron. (Observe aqui também: as mulheres também podem controlar o uso e o guarda-roupa das mídias sociais, é claro.)

“Sua decisão pode significar terminar um relacionamento, ter uma conversa ou simplesmente fazer alguma introspecção e seguir em frente”, disse ela.

Essa é uma abordagem mais saudável e empoderada do que assumir uma linha dura em relação à mudança de comportamento de seu parceiro.

“Acho que se você sente a necessidade de dizer a outra pessoa o que fazer, sua melhor aposta é começar olhando para dentro e descobrir o que está incomodando você e por quê”, disse ela. “Isso pode parecer ver um terapeuta ou conversar com um amigo de confiança.

“Todos nós temos nossas coisas, e tudo bem! Mas presumir que, porque algo o incomoda, precisa mudar, não é uma ótima maneira de abordar os relacionamentos. Isso provavelmente resultará em rupturas de relacionamento e possivelmente em dinâmicas abusivas”.

Se você é um homem que quer uma mudança de guarda-roupa ou selfies menos reveladoras, vale a pena considerar a dinâmica de poder em jogo e a misoginia que pode estar por trás de alguns desses sentimentos, disse Caron. (por exemplo, como o Complexo Madonna-prostituta ― a crença de que nutrir e ser sexual são opções mutuamente exclusivas para as mulheres ― ocorre sempre que um homem espera que uma mulher com quem está namorando se cubra e fique invisível para o mundo, uma vez que são exclusivos.)

“Nós internalizamos coisas como misoginia e às vezes mantemos essas estruturas problemáticas em nossos relacionamentos interpessoais”, disse Caron.

Quanto aos frequentadores de terapia em relacionamentos, fique atento ao usar a linguagem da terapia e não presuma que, só porque você fez alguma terapia, está tudo claro na frente da ética e da inteligência emocional. Como humanos – mesmo humanos em terapia – estamos sempre trabalhando em andamento.

“As intenções de uma pessoa, a vontade de aprender e crescer e a abertura ao feedback também são partes importantes dessa conversa”, disse Ren. “Não é o que você faz; é como e por que você faz isso. A calibração, a comunicação e a sintonia contínuas são necessárias em todos os relacionamentos.”