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Bem, uh, Tempos altos me ligou e disse que estava dedicando esta edição ao sexo ou algo assim e que eu deveria escrever algo assim. Como o sexo é uma das principais atividades pelas quais as pessoas ficam chapadas, e desde que me perguntaram “Como é ser um símbolo sexual?” cerca de um bilhão de vezes nos últimos seis meses, tudo parece muito natural e, afinal, a natureza vai vencer, não importa o que todos vocês, otários, façam.
Sexo vende mais revistas, livros, filmes, discos, etc., do que qualquer outra coisa. Somente a violência vem em segundo lugar, com discos voadores e drogas empatados em terceiro. Eu gostaria de ter inventado o sexo.
“Então, diga-nos como é ser um símbolo sexual, Debbie.”
“Bem, Johnny … uh, por que você não vai se foder com um dildo duplo de água, pulsante, de borracha, motorizado, à temperatura do corpo – então e só então você saberá a verdade, a resposta que você procurou.”
A verdade é que aprendi sobre sexo no zoológico. Como uma criança fofa, mas desajeitada, de quatro anos, fui levada ao Zoológico do Central Park por minha mãe. Ficamos parados pacificamente observando os ursos enquanto eles se sentavam e se coçavam, quando do nada apareceu um superidiota em sua capa de chuva desgastada (à la Columbo) exibindo suas partes íntimas desgastadas. Minha mãe estava chateada. Eu não poderia ter me importado menos, exceto que ele parecia ter três deles e eu não consegui muita explicação de minha mãe.
Anos mais tarde descobri que o macho da espécie é dotado de nozes e que na verdade eram o que eu havia confundido com dois paus extras.
Meu único problema relacionado ao sexo é o impulso biológico inesperado no momento mais inapropriado, por exemplo, filas no supermercado ou ônibus e elevadores lotados. E se eu puder ser completamente aberto com todos vocês pervertidos, o supermercado é o lugar para te excitar. Não sei dizer exatamente o que me excita: as luzes brilhantes, o Muzak, os cheiros do departamento de delicatessen flutuando pelos corredores ou os uniformes ensangüentados de tecido duro de pato branco. Não sei, não sei. E não custa 25 centavos para entrar!
Pinball é sexo. As luzes piscando, a tensão, a fachada, o placar, o clímax e o anticlímax e, afinal, como dizem os profissionais, “tudo que você precisa é de uma boa bola”.
Programas de jogos na TV são sexo – grandes orgasmos quando vemos o que está na caixa! Todo mundo sabe que rock ‘n’ roll é sexo.
Apenas sexo não é realmente sexo porque é privado e você não deve pensar nisso. Melhor você espancar um de seus amigos até a morte com um machado de carne. Isso seria muito menos perverso.
Só consigo pensar em um mercado onde o sexo não foi totalmente explorado: móveis. Usamos móveis principalmente em relação ao sexo ativo e passivo.
eu tenho um sofá
Em forma de pênis
Eu só espero
Isso não fica entre nós.
Bem, quando Wayne County viu este meu sofá, ele estava pronto para ser preenchido com “Lágrimas de Crocodilo”. (A caxumba.) Eu não podia culpá-lo, depois de todos aqueles anos procurando nas sex shops da 42nd Street e Village por anéis penianos movidos a bateria e assentos sanitários acolchoados, o pobrezinho estava exausto. Estou surpreso que não haja mais móveis como aquelas mesas em Laranja Mecânica ou ainda mais bidês como na Europa.
Eu realmente tinha um sofá em forma de pênis, só que engravidou uma das minhas cadeiras e joguei as duas fora.
Então esse é o meu relatório. Não acredite em tudo que você lê, no entanto, especialmente coisas relacionadas ao rock ‘n’ roll, já que ninguém no ramo sabe ler ou escrever, especialmente escritores e/ou músicos de rock ‘n’ roll. E lembrem-se, rapazes, se vocês estão cansados de se barbear, transem mais, para que seus hormônios saiam de seu pênis em vez de seu rosto.
Amor e X,
Debbie “Loira” Harry
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